Ю а велком

12768332_1027937800610773_8399145400933446223_o.jpg

В последнее время стал часто ездить на небольших автобусах 15к и выходить на изумруде. Обратил внимание на необычную проблему. Люди, стоящие на остановке, не дают выйти тем кто приехал. Они дикой толпой ломятся в автобус, если не дай бог, кто-то из пассажиров замешкается то наглые тетко-бабки ломятся в автобус с такой силой и резвостью, что можно подумать, что этот автобус последняя спасательная шлюпка с титаника, и есть замешкаться, то лежать им всем на дне морском

Естественно заскочив в тесный автобус с одной дверью из которого выходят 90% людей, они создают небольшой дискомфот выходящим. Как выяснилось попытка воззвать к голосу разума этих женщин, не имеет не какого смысла, это равносильно исповедыванию в колодец в деревне. Вроде реакция есть, но это всего лишь эхо и твое отражение, которое не имеет разума.

И тут я решил попробовать другую интересную методику.
Понимаю, что это может показаться жестоким и безнравственным по отношению к согражданам, но это начало работать.

Я стараюсь оказаться в числе первых выходящих из автобуса, быстренько отдав деньгу водителю, и дальше…
Вот открывается дверь автобуса, к двери бросается толпа людей. Толпа смыкается с обоих сторон не оставляя выходящим шанса на свободное покидание транспорта, ну может небольшая щелочка, через которую нужно бочком, бочком и еще пуговички отлетят от шубы.

И вот я просто беру и выхожу в толпу, как прах Моисея в бушующее море. И просто иду сквозь эти людские волны как ледокол, и вы удивитесь, столкнувшись с моим весом и габаритами волны расступаются образую просеку за спиной. На удивление этот самый толчок останавливает толпу от преждевременного захвата автобуса. Просека для выходя остальных остается за моей спиной довольно долго, и иногда даже небольшая волна возмущения раздается, мол чеж это я выхожу так, что приходится отступить..

Трэш и Угар

Я вот даже не знаю как начать свой спич…
Вот представьте, если совместить 2 прекрасные вещи вместе, от этого они станут еще прекраснее. Или они станут шедевром.
А я, как известно, ценитель всего прекрасного. И вот случайно я наткнулся на самое прекрасное рекламное объявление, из тех что я видел вообще.

Вот, Представьте. Вкусно, сытно, много . Китайская еда, пиво Харбин, вонючая водка “Мудандзян”, повар китаец. Спортивка. Тот самый вкус на протяжении уже 12 лет…

Все вспомнили? Согласитесь, это очень вкусно и запоминающееся.
А если к этому добавить немного изюминки.

Read more…

С праздником вас, Военные, с 23 февраля

Есть у нас в городе газетка Владивосток. 25 лет назад это была огонь какая газета, а сейчас увы …
Вообщем фейл от них.
В бумажной версии от 24 февраля опубликовано поздравление от депутата Кана всем причастным

Вот оно

И оригинал всей страницы

Приглядитесь внимательно к фотографии. Как известно в нашей стране есть всего один Авианесущий кораблик, и у того в носу есть трамплин. А тут типичный американский авианосец.

Read more…

Дальнегорск, Дальнереченск, да какая в жопу разница

Если в главном гласе Краевой администрации не могут найти отличий между Дальнегорском и Дальнереченском, то что говорить о простых людях.

Но вы сами понимаете, Журналист, он не читатель, он писатель. Даже выпускающий редактор не читает такую хрень, как пресс релиз от края.

Read more…

Ванда

Читаю книгу “Странности нашего тела 1” Стивена Джуана.
Почти в самом конце, в разделе о смерти, вычитываю о том, что какой-то врач умер от смеха при просмотре фильма “Рыбка по имени Ванда”
Помню, что давно пытался смотреть фильм на кассете и не осиливал дальше первых 20 минут.

Любопытство берет верх. Смотрю фильм. Не поклонник английского юмора, но смотреть можно. Самое последнее эротическое слово в фильме – Владивосток. После него будет произнесено всего одно слово, почти матерное.

Ванду тоже помню, она купила мне в москве клавиатуру Cherry механическую с кликаньем. До сих пор пользую.

БАМ наш 2014. Часть 23. Речной вокзал

Красноярск продолжает радовать нас. Прогулка вывела нас на бронзовых сантехников из анекдота

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19. Снова ныряет.
Через полминуты выныривает:
— Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме… Выходит, отряхивается и закуривает.
Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Read more…