А ведь сходится

Когда не знание слов, не мешает
WP_20160520_08_44_40_Pro.jpg

Для тех кто не разглядел перевожу с правильными ответами
По вертикали
Себрянный рубль при Петре – Ефимок
Чаша с ладаном – Кадило

По горизонтали
Тайнописец – Криптограф

Черепашка ниндзя.

У нас в городе на прошлой неделе посадили мэра. Сделать это нужно было давно, но все затягивали по непонятной причине.
И вот сейчас вся его информационная индустрия: газеты, радио и интернет издания пестрят акциями в поддержку и призывают собраться и собрать подписи в том, что он невиновен.
Вот и один из каналов распространения этой инфы неистово порадовал. В плюсы мэра превозносят то, что он вернул муниципальный транспорт, так вот в этом транспорте на рекламных мониторах его и рекламируют вот в таком непотребном виде
WP_20160607_08_42_33_Pro.jpg

Вылитый черепашка ниндзя!

Высокие отношения, высокие технологии

Локация – вечерний автобус.

Водитель неторопливо везет усталых личностей на Чуркин. Одни спят, другие слушают музон в наушника. А те у кого есть с кем, болтают.
И вот едет женщина. Не сказать что молодая, не сказать что красивая так обычная продавщица захудалого продуктового магазина. Из красоты на ней есть лишь черные корни желтых волос и красная сумочка мейд ин дольче и габана.

Вот она едет, в руках телефон, в ушах наушнички в голове пустота. И тут я замечаю, что на телефоне происходит небольшой экшн. Похоже что включена фронтальная камера, но на экране не совсем она. Через пару секунд до меня доходит. Это видео чат. В углу видно маленький кадрик силуэта и лампочку автобуса. Зато во весь экран видно собеседника. Взлохмаченный мужской торс, возможно в кровати, такая же темнота и тоже лампочка сзади. Я думал сейчас будет мусиипуси и обмен себящечками, а она просто показала в камеру свой средний палец правой руки, предварительно сжав остальные и после этого отключила связь.

Романтика хуле..

Культурное быдло в общественном транспорте.

В ЛГЗ с появлением моста чуркин стал ближе к центру, но и не стал ближе к центру. На удивление всем законам разумного доброго и вечного общественный транспорт не позволяет добраться в центр с максимальной скоростью. Или наоборот не позволяет быстро добраться до чуркина.

Самый быстрый вид транспорта, чтобы попасть в центр это автобус за номером 15К, не понимаю, почему его обозвали К, если он так сильно разнится со своим большим братом 15. Ну ладно это так, я просто возмущаюсь. Вот значится этот автобус рассчитанный на 18 сидячих мест и 6 стоячих мест утром проявляет чудеса грузоподъемности и вмещает в себя до 17 стоячих пассажиров. Люди набиваются так плотно, что становятся единым целым с автобусом и при особом желании и грамотном руководстве смогут легко раскачать его и поставить на 2 колеса. Вы спросите, а зачем набиваться в него, если есть большие и удобные 15. Но все дело в том, что 15К с фуникулера попадает в центр за 5 минут, а 15 совершив круг почета по всем городским пробкам прибывает на 30 минут позднее.
На одной остановке я видел даже объявление, прямо таки крик души от жителей района гостинок с Надибаидзе. Фото не будет, я не успел сфотографировать, но суть объявления
“Мол мэрия и ее транспортный отдел ахуел, заставляют нас набиваться в эти маленькие автобусы, в которых ни одно окно не открывается. И чтобы на них подействовать, вам нужно написать письмо на адрес приемной администрации города с просьбой поставить на маршрут большие автобусы, или же на сайте администрации повторить все по безбумажной технологии.

Но это все лирика, я хотел рассказать вам смешной случай из этого автобуса.

Вечер выходного дня. Легонька накрапывает дождик. Полупустой автобус везет культурных жителей чуркина как в центр так же осуществляет и и втритричуркинскую доставку тел утомленных тяжелым выходным днем.
И вот едут такие две чуркинские чики. Типовой спортприкид, домашний мейкап. Разговоры на отвлеченные темы, кто и где бухал, с кем тусил. Ничего необычного или предвещающего беду.
И вот значит подъезжает автобус к очагу культуры и светочу искусства к Еперному Мариинскому театру.
Вечерняя остановка у театра неожиданна полна людей. Нет это не утренняя толпа жителей которые едут пахать на дядей и тетей в офисы и в заводы. Тут люди другие. Таких людей редко увидишь в общественном транспорте. Все как на подбор культурно одетые. Вечерние платья и костюмы покрыты польтами, а не мастерками и толстовками. На головах у дам шляпки, а мужчины красиво причесаны и уложены лаками или даже муссами. Он стоят беседуют, об увиденной и услышанной красоте. На них сверху падают капли начинающегося дождика.
Автобус останавливается и открывает двери. А этим двум чуркинским чикам поры выходить. Сейчас будет самое интересное. И то ли водитель замешкался, выдавая сдачу, то ли непогода и культурный шок так подействовал на людей, но они ломанулись!. Вот как стадо баранов ломится сквозь ворота в ограде , так эти люди с улицы начали вскакивать в автобус не давая двум чуркинским чикам выйти наружу в дождливый вечер.
И вот они стоят смотрят на все происходящее с испугом, боясь выйти в толпу, которая занесет их обратно. и пропустив около 5 человек одна из них не выдерживает и обращается к беснующейся толпе театралов. “Вы че ломитесь то, разрешите выйти пожалуйста.!”
Увы театралы на то и культурные люди, они не привыкли к общественному транспорту на чуркине и к его законам. Они ломились, пока девушки не проявили смекалку и не ломанулись в ответку.
Вообщем девушки вышли, автобус наполнился театралами и шумом и гамом. Как же они громко обсуждали просмотренную красоту, невозможно было даже музыку в наушниках слушать.

На сим все.

Ю а велком

12768332_1027937800610773_8399145400933446223_o.jpg

В последнее время стал часто ездить на небольших автобусах 15к и выходить на изумруде. Обратил внимание на необычную проблему. Люди, стоящие на остановке, не дают выйти тем кто приехал. Они дикой толпой ломятся в автобус, если не дай бог, кто-то из пассажиров замешкается то наглые тетко-бабки ломятся в автобус с такой силой и резвостью, что можно подумать, что этот автобус последняя спасательная шлюпка с титаника, и есть замешкаться, то лежать им всем на дне морском

Естественно заскочив в тесный автобус с одной дверью из которого выходят 90% людей, они создают небольшой дискомфот выходящим. Как выяснилось попытка воззвать к голосу разума этих женщин, не имеет не какого смысла, это равносильно исповедыванию в колодец в деревне. Вроде реакция есть, но это всего лишь эхо и твое отражение, которое не имеет разума.

И тут я решил попробовать другую интересную методику.
Понимаю, что это может показаться жестоким и безнравственным по отношению к согражданам, но это начало работать.

Я стараюсь оказаться в числе первых выходящих из автобуса, быстренько отдав деньгу водителю, и дальше…
Вот открывается дверь автобуса, к двери бросается толпа людей. Толпа смыкается с обоих сторон не оставляя выходящим шанса на свободное покидание транспорта, ну может небольшая щелочка, через которую нужно бочком, бочком и еще пуговички отлетят от шубы.

И вот я просто беру и выхожу в толпу, как прах Моисея в бушующее море. И просто иду сквозь эти людские волны как ледокол, и вы удивитесь, столкнувшись с моим весом и габаритами волны расступаются образую просеку за спиной. На удивление этот самый толчок останавливает толпу от преждевременного захвата автобуса. Просека для выходя остальных остается за моей спиной довольно долго, и иногда даже небольшая волна возмущения раздается, мол чеж это я выхожу так, что приходится отступить..

Пянсе на Троне

Еду я сегодня в автобусе. НУ как это и водится еду на троне, о чем радостно сообщаю всему твитору по тэгу #фотоизавтобуса

И вот сел я, настроение отличное, состояние расслабленное. Солнышко припекает, я в телефон пырюсь.
И тут рядом садится парочка, нет не гусь и гагарочка, просто аборигены.

Садятся тоже на трон и он достав их кармана сверток начинает хавать пянсешку. А вы все знаете, что пянсешка, это мало того, что дико вкусно и сытно, так это еще и очень неистово вонюче. Ну всмысле кушать его не на улице, да еще среди людей в закрытом помещении как бы некультурно и очень смрадно.

WP_20160116_16_53_31_Pro 1.jpg

Ну я, отвлекшись от телефона, сообщаю парнишке.” Мол ты если это собрался есть, ты или все форточки открой в автобусе или откажись. Оно конечно вкусное, но воняет люто” .
Он слегка затушевался, но открыл форточку и убрал пянсешку в карман.

Ну, думаю, нормальный парень. Понимает. Мир, дружба, жувака Марукава
.
Едем мы едем и тут они начинают суетиться, друг друга пропускать чето мяться. Парень вообще соскакивает и уходит в начало салона, ну к выходу готовится, и следом телка.
А она оказалась жирухой такой. Поворачивает ко мне свое лицо и начинает вещать
– А вы знаете, что вы мальчику аппетит испортили?
– И че? Мне воняло я и попросил не есть
– НУ воняло, так могли бы отсесть
– И че, вы не отсели?
– Вам не стыдно?
– Чего стыдится то, не я пянсе в автобусе ел.

Развернулась Ушла.
Вышли они на спортивной. Наверное в чуфаньку пошли, а чтобы много денег не тратить, парень желудок набивал в дороге.
И вот проходят мимо меня, она мне фак показывает и он осмелел и тоже мне фак. Довольные такие, прям как говно.

Девушка с кефиром

Вчера на луговой в автобус зашел мальчик с совсем мертвой девочкой. Запросил чтобы ей уступили место и усадил ее. Сам вышел.
НУ все подумали, что девочка поспит в автобусе до дома и все. Но увы через пару минут сна она возжелала выйти и вышла

Обрусели совсем

Для тех кто не знает,сообщаю, в нашем городе кроме всяких узбеков можно встретить представителей еще доброго десятка азиатских стран. При хорошей сноровке можно легко отличать вьетнамца, от китайца или корейца.
Иногда бывает сложно определить откуда турист, а вот с теми, кто уже тут обжился все довольно просто.

Особенно легко находить в толпе северокорейцев. Они редко круглолицы и всегда выделяются своим прикидом. Особенно те, кто недавно в стране. Серый наряд, значок вождя возле сердца.

Опять же для иногородних сообщаю, что они у нас чаще всего за строителей. Как на стройках так и на малых работах “Ремонт квартир, корейцы, качественно, русский бригадир”.
Каждый вечер в магазине за домом созерцаю как корейцы берут хавчик и пивас.

Но разговор не о них.

Сегодня в маршрутку (газель – пздц) садятся 2 таких квартирных строителя. У одного в руках пакет со шмотом, у другого чемодан с перфоратором.

И вот заходят они в маршрутку, один сел. Заходит второй с перфоратором. ставит его на под и только собирается заходить, как Бадыщ! чемодан падает.
Кореец негодует и так на пол автобуса смачно “блять”

Порвало всех. Видимо значок идейного вдохновителя на груди это чтобы родину помнить, а тут он окультурился и проникся прекрасной россией .